Як прийомним батькам справлятися зі своїми емоціями?

1. Як прийомним батькам справлятися зі своїми емоціями?

Як прийомним батькам справлятися зі своїми емоціями?

Фото: freepik.com

Сімейний психолог, залучений експерт Фонду Ріната Ахметова Маріанна Лапіна розповіла про те, як можна уникнути конфліктів між дорослими і дітьми.

Нерідко приймаючі сім'ї стикаються з різного роду труднощами. Це не тільки складності їх вихованців, які мають за плечима множинні психологічні травми, розбіжності в школі, в дитячому саду або з однолітками. Але і самі прийомні батьки, батьки-вихователі, опікуни, усиновителі або патронатні вихователі щодня вирішують великий спектр власних завдань. Тому такі сім'ї потребують допомоги і підтримки психолога або людей, які зможуть їх зрозуміти, наприклад, своїх однодумців, які виховують дітей-сиріт.
У різних містах існують групи взаємопідтримки для приймаючих родин. Я проводжу такі зустрічі багато років. Вони дають багато ресурсу для сімей, допомагають вирішувати поточні проблеми. На таких зустрічах можна розповісти про себе, не турбуючись, що інші засудять або дадуть непотрібний, але «хороший» рада.
На одній з таких зустрічей прийомна мама поділилася своїми переживаннями з приводу того, що вона іноді «вибухає» і може накричати на дитину. І ця тема, так би мовити, зачепила всіх присутніх прийомних батьків. Виявилося, що багато хто з них потрапляють в схожі ситуації, коли не справляються зі своїми емоціями і зриваються на дитину, не тільки на приймальному, а й на кровній, а після цього мучаться почуттям провини. Батьки поділилися тим, що іноді не розуміють, що з ними в цей момент відбувається. Дитина не робить нічого жахливого, але дорослий втрачає самовладання. І ми вирішили розібратися в цьому.
Жінки і чоловіки ділилися своїми історіями на цю тему. Було тут і про те, що посуд погано помита, «скільки йому не кажи». Розповідали, як дитина забуває покласти речі на своє місце, залишаючи їх постійно, де попало, і тільки на 100-й раз він чує прохання мами зробити, як належить. Одна з учасниць поділилася тим, що їй вже набридло нагадувати їй про те, що прибирати в кімнаті потрібно не тільки зверху, але і під ліжками, і під столами, і в шафі. У них кожна прибирання закінчується однаково погано, часто зі скандалом і сльозами.
Прийомні батьки говорили про те, що іноді доводиться повторювати багато разів найелементарніші речі, але дитина нібито не чує, і історія повторюється раз за разом. Він не виконує завдання як годиться.
Яскравим прикладом послужила історія про те, що мама дала завдання 13-річному хлопчикові зібратися в табір. Він повинен був укласти свої речі в рюкзак і разом з мамою скласти їжу в дорогу. Коли дитина складав овочі та фрукти в дорогу, то примудрився пом'яти сливи, дістаючи найкрасивіші з дна відра. А після того, як мама попросила бути з фруктами акуратніше і перекласти їх в іншу тару, хлопчисько перевернув в холодильнику все догори дригом і розбив контейнер для овочів.
У цей момент прийомна мама не витримала і стала кричати на свого вихованця, не розуміючи, як він примудрився все зіпсувати. На це почула у відповідь: «Ти така зла. З тобою просто нестерпно іноді ».
Це змусило задуматися жінку. Після того, як емоції вляглися, вона зрозуміла, що в цілому нічого страшного не сталося, що, дійсно, не варто так кричати на дитину. Ситуація вийшла неприємною - і з'явилося почуття провини перед сином за свою нестриманість.
Ми стали обговорювати цей випадок, і виявилося, що у наших учасників зустрічі багато подібних прикладів. Всі вони були схожі, як близнюки, тільки у кого-то це були сливи, у інших - помідори, треті пережили «повінь» через неправильно закритої пральної машинки.
Загальне обговорення привело цю групу батьків до кількох дуже важливих висновків і підказкам в рішенні таких проблем. Вишикувалися вони з досвіду всіх учасників, яким вони поділилися. А на цій зустрічі були прийомні батьки-новачки, які виховують дітей від 1 року до 2 років, а також досить «зрілі» приймаючі сім'ї, які допомагають дітям-сиротам понад 7-8 років.
Перший висновок зробили учасники завдяки досвіду «бувалих» батьків, яким вони поділилися на цій зустрічі. Мова про те, що для багатьох дітей, які потрапляють в прийомні сім'ї, може бути незрозумілий деякий порядок речей, який для членів нової сім'ї є очевидним. Це ті хлопці, які виросли в умовах інтернату, або прожили багато років в неблагополучних сім'ях, в поганих умовах, наприклад без газу, тепла, де постілке на підлозі заміняла ліжко. Те, що «за замовчуванням» зрозуміло домашньому дитині, не може бути так само однозначно для соціального сироти з важким минулим. Наприклад, якщо він ніколи не користувався пральною машинкою, то йому потрібно багато раз зробити одні і ті ж дії, щоб не забути, як її правильно запустити в роботу. І навряд чи у таких хлопців є досвід сортування хороших і поганих овочів. Цьому вчаться діти з двох років, а до 13 років їм все абсолютно зрозуміло, чого не можна сказати про прийомну дитину, як в історії вище. Він впорався із завданням перебрати фрукти так, як це розумів, не маючи позитивного досвіду.
Прийомні батьки говорили про те, що часто користуються простими речами для того, щоб уникнути конфліктів і допомогти синові або дочці. Наприклад, щоб в кімнаті було «правильно» прибрано - так, як цього хоче мама або тато, дорослі пишуть дитині послідовність дій, що і як потрібно прибирати. Дитина, який виховувався в родині, це робив багато-багато разів, спочатку разом з мамою або татом, потім самостійно, але погано, а до 10 років став справлятися з прибиранням так, «як потрібно». Приймальний дитина таке завдання освоїти за короткий час не може, так як, потрапляючи в нове середовище, отримує велику кількість абсолютно нових міні-завдань. І у кожної з них свій алгоритм. До того ж багато прийомні діти емоційно та інтелектуально відстають від своїх «домашніх» однолітків через те, що в минулому їх потреби задовольнялися в належній мірі, і вони перенесли фізичне і моральне насильство по відношенню до себе. Тому іноді 13-річній дитині доведеться пояснювати якісь речі, як 7-річному. Прийомним батькам просто потрібно це розуміти і бути готовими.
Іноді одним дітям достатньо просто розповісти алгоритм дій, іншим хлопцям допоможе тільки чітка письмова інструкція, а маленьким, які не вміють читати, або тим, які мають затримку розумового розвитку, допоможуть картинки, які будуть зображувати послідовність дій. Такий спосіб успішно себе зарекомендував у прийомній сім'ї, з якою ми працювали. Батьки були в розпачі через те, що їм доводилося день у день по багато разів розповідати дітям про те, що потрібно робити. Кожен день одне й теж. Розпорядок дня був не так складний, але для новачків - нерозв'язна завдання. Вони не могли запам'ятати, що їм робити, і щоранку прокидалися, як ніби на іншій планеті. Дітей важко було зібрати в дитячий сад і в школу, навчити догляду за собою. Це й не дивно, так як хлопці прожили практично всю свою маленьку життя «на волі», надані самим собі. Їх з ранку випускали з дому жебракувати і добувати їжу для себе і тих, хто п'є батьків, а ввечері запускали додому з «уловом».
Потрапивши в сім'ю, діти дуже пручалися правилами, які зрозумілі всім членам цієї сім'ї. Крім того, хлопці все забували, так як раніше у них не було потреби в цьому. Наприклад, вмиватися, чистити зуби, складати речі тощо.
Другий висновок нашої зустрічі викристалізувався зі скарг на постійний кругообіг одних і тих же справ. Батьки поділилися почуттям, що постійні побутові проблеми дуже вимотують їх. А ще, коли дітей багато і у них важке поведінку, постійно доводиться все тримати під контролем, а це забирає багато сил і енергії. Тому напруга, дійшовши до певної межі, може вихлюпуватися у вигляді роздратування або спалахів гніву на дитину або чоловіка.
Всім відомо, що людина, потреби якого не задоволені, відчуває такі негативні емоції, як гнів, роздратування, тривогу і інші. Ці емоції неможливо довго стримувати. Зрештою, якщо їм не давати вихід і не піклуватися про себе, то рано чи пізно настане емоційне вигорання. А це означає, що прийомні батьки можуть стати людьми, які не здатні співчувати своїм дітям, не матимуть можливість дарувати їм тепло, турботу і любов.
Тому дуже важливо пам'ятати про це батькам, особливо тим, у яких ростуть в сім'ї травмовані діти.
Прийомна мама, учасниця цієї зустрічі, звернула увагу на те, що вона набагато менше зривається на домашніх, якщо відчуває себе такою, що відпочила. Наприклад, після зустрічі з подругами або занять спортом. За її словами, в цей момент проблеми «неправильної» прибирання стають зовсім страшними, і вона набагато спокійніше може пояснити ще один раз своїм вихованцям, як правильно перебирати овочі або фрукти.
А ще ми відзначили, що для нас всіх дуже важливо збиратися таким ось колективом однодумців. Зустрічі дають можливість прийомним батькам висловлювати все ті негативні емоції, які накопичилися, в безпечному середовищі. І є відчуття того, що серед людей з подібними проблемами тебе точно зрозуміють і будуть готові вислухати.
Третій висновок, до якого ми прийшли в ході спілкування, випливав з вищесказаного. Він про те, що батькам важливо вміти справлятися зі своїми емоціями. Чи не ховати їх у скарбничку, яка, як киплячий казанок, рано чи пізно зірве кришку, а знаходити способи їх вираження конструктивним шляхом.
Можна скористатися простим алгоритмом, який допомагає переключити емоційну частину головного мозку на раціональну. Це зменшує напругу і допомагає краще справлятися з сильними емоціями. Для цього людині потрібно усвідомити, що з ним щось відбувається, адже напруга зазвичай накопичується поступово. Тільки через час воно виривається назовні у вигляді злості, агресії або роздратування.
Після цього треба спробувати назвати цей стан, привласнити йому значення. Відповісти на питання: «Що зі мною?», «Що я зараз відчуваю?». Наприклад, сказати собі: «Я зараз злюся». І наступний етап - привласнити це почуття собі, тобто зізнатися, що це ви зараз відчуваєте цю злість. Це не хтось інший змусив вас злитися, а ви самі відчуваєте цю емоцію.
Учасники нашої зустрічі говорили, що їм допомагає, коли вони так роблять, а ще намагаються зрозуміти, чому таке відчуття виникає. Часто виявляється, що за цією емоцією варто незадоволена потреба. Наприклад, втома або бажання побути наодинці, яке неможливо реалізувати. А може бути, через майбутньої поїздки вони відчувають тривогу, і її потрібно з кимось розділити, отримати розраду і підтримку.
Як тільки приходить усвідомлення того, що відбувається з людиною в даний момент, стають зрозумілі причини злості - і вона зменшується або йде зовсім. А коли задовольняється ця несвідома потреба, тоді мама або тато перестають бути сварливі дорослими, а стають просто батьками. Саме такими, якими їх хочуть бачити прийомні діти.
На цій зустрічі ми також багато говорили про те, як важливо для дітей, особливо пережили ланцюжок зрад у своєму житті, щоб поруч з ними були надійні дорослі. Але ще не менш важливо для таких хлопчиків і дівчаток бачити дорослих спокійними, впевненими в собі, задоволеними своїм життям. Цьому наші діти теж вчаться, дивлячись на нових батьків. Вчаться тому, як піклуватися про себе, як управляти своїми емоціями, заявляти про свої потреби.
Прийомна мама, яка має успішний досвід виховання дітей, що стали вже дорослими, благополучно закінчили школу, визначилися з подальшим життєвим шляхом, ділилася тим, що діти пишаються нею. Вони горді тим, що їх прийомні мама і тато успішні не тільки як батьки, а й як особистості. Вони реалізовують себе, розвиваються. Дітям подобається те, що важливі для них дорослі не забувають про те, що вони не тільки батьки, а й подружжя, дозволяючи собі іноді побути удвох. А прийомна мама піклується про свою зовнішність, не забуваючи при цьому і про інших. Інші учасники погодилися і приводили аналогічні приклади зі свого життя.
По закінченню зустрічі згадали стару притчу про те, що в одній великій родині, коли мама дуже втомилася, вона на довгий час закрилася у своїй кімнаті. Діти з тривогою через час стали стукати в двері, але вона не відкривала їм. Але коли стурбовані домашні почали стукати ще голосніше, вона виглянула і сказала: «Не заважайте мені! Я роблю для вас добру маму ».

ДЖЕРЕЛО